Outra confusão de loira

A loira está curtindo um sábado de silêncio dentro de seu apartamento, coisa que há muito tempo não acontecia... Toma um café, dá uma lida nas suas poesias, escreve mais uma e vai tomar um banho. Lavar o cabelo e a alma neste dia de silêncio! Que delícia!!

A loira olha um pote de creme importado de sua mãe na prateleira do banheiro. De olho comprido já pensa: "_Hum, vou fazer uma máscara no cabelo". A voz da consciência bem que a adverte quanto a usar as coisas dos outros sem pedir. Mas seria muito egoísmo da sua mãe negar uma mão de creme!!! Só porque é importado?? Ah! Me poupe! 

Enfia a mão no pote de creme, enche a mão e espalha o creme com todo o gosto. Já até imagina o efeito maravilhoso que aquele importadinho que começa com a letra "K" vai fazer no seu cabelo (toda mulher sabe que qualquer creme que começa com essa bendita letra é responsável por um belo desfalque na conta).

Mas que estranho... O creme é diferente! A loira ainda dá uma esfregada na cabeça pra espalhar melhor mas mesmo assim parece diferente, tem um cheiro estranho... Minha Nossa Senhora que creme é esse?!?!

Enfim, depois de duas horas dentro do banheiro, dois vidros de shampoo a menos pra tirar aquela gosma que ficou na cabeça e condicionador então nem se fala, a loira senta no sofá exausta. Nunca viu uma coisa daquelas que não saía da cabeça nem com reza brava!

O silêncio do apartamento é interrompido por sua mãe que ao vê-la já é bombardeada pela pergunta:

"_Mãe, o que tem naquele potinho de "K" no box do banheiro?

A mãe calmamente responde:

"_Ah, você usou? É uma mistura de hipogloss, minâncora e água oxigenada 20v... É ótimo para a hidratação dos pés"...

A loira olha tristemente para o seu cabelo ainda com resquícios da infame mistura. O cabelo está com uma aparência assim: uma mistura da peruca do Bozo com sebo depois de um choque elétrico de um zilhão de volts. Tem vontade de avançar na mãe. Como que ela não escreveu algo do tipo NÃO USE PORQUE NÃO É PRA CABELO no rótulo?! Depois de respirar fundo e dominar a vontade esganá-la viva, a loira conta o que aconteceu e que usou o dito cujo do creme no cabelo.

A mãe depois de rir um pouquinho e examinar a cabeça da filha respode:

"_Isso é pra você aprender a não usar o que não é seu e se quiser algo pedir antes".

Bom, lição dada, lição aprendida!!!

Pode rir, fui eu quem fez isso no último sábado. E a fotinho acima é da peruca que comprei pra usar depois que meu cabelo cair inteiro ou eu tiver que cortar pra tirar todo esse sebo que ainda está nele!!!

Ana Claudia

Al Qaeda queria explodir o Cristo Redentor!!!

Não sei se alguém conhece mas como toda vez que leio esse texto quase morro de rir decidi publicá-lo... Divirtam-se!!

 por Real World em Seg 27 Out - 21:50

Al Qaeda queria explodir o Cristo Redentor

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro.
Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 08 de outubro, às 21h47m, num vôo da Air France.
A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete. Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense.

No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram. Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.
Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.

Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível.
Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.
O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas.

Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o São Paulo, por 6x1. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se f(*)!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma ONG ligada a direitos humanos para São Paulo.
Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro.

A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.

 

Autor desconhecido

 

  

Praticando português

Meu cunhado tem se esforçado para se comunicar com todos nós em português. Na festinha que fizemos na semana passada ele foi todo feliz conversar con uns amigos da minha irmã:

"_ Vocês querem cerveja? "

Ao que todos responderam: Siiiim!!!

Aí veio a cereja do bolo:

"_ Com alcú ou sem alcú?" 

Tradução: Com álcool ou sem álcool?

Nem preciso retratar aqui a reação de um pessoal que só estava esperando um motivo pra fazer uma chacota né...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

E o coitado sem entender nada...

E um débil mental de um amigo nosso ainda respondeu mas não vou escrever o que porque esse blog é de família... Ou pelo menos esse post! rsrsrsrsrs...

Daniel desculpa mas essa eu tinha que publicar!!!

Ana Claudia

O hóspede do hospício

Caramba quanto tempo sem escrever!! Estava sentindo muita falta disso mas as condições alarmantes do manicômio Nilo Torres não me permitiam que eu o fizesse. Hoje, aproveitando que todos os internos desapareceram vamos colocar as escritas em ordem. Vamos falar sobre meu cunhado...

Trabalhei em empresa americana durante um tempo e aprendi a detestar americanos em geral. Todos do mesmo tipo: arrogantes, prepotentes e como sempre achando que aqui é o quintal deles. Aqui eles aproveitam para encher a cara, pegar prostitutas, enfim... tudo que eles não fazem na terra deles onde o único programa que existe é a Igreja. Pra ajudar também nunca gostei muito dos namorados da minha irmã. Ou eram moleques presunçosos (minha outra irmã vai concordar comigo) ou eram uns idiotas almofadinhas. Mas vamos lá...

Confesso que fui muito bem surpreendida com o Daniel (este é o nome dele). Uma pessoa simples, sem arrogância nenhuma, que se esforça pra falar português (vocês devem saber que isso é raro) e extremamente feliz em conhecer a minha família. Ouvi várias vezes ele dizer o quanto estava feliz por estar aqui e conhecer nossa família, nossos hábitos e costumes. Rapidinho aprendeu a se comunicar com a minha mãe que não fala inglês, falando da roupa suja e outras coisas. Conversando com ele (ele adora conversar e eu então nem se fala!) me surpreendi ao conhecer uma pessoa tranquila, segura de sua escolha por ter se casado. Em suas palavras:

"_ Eu era uma pessoa preguiçosa antes de conhecer a sua irmã. Não tinha planos, não pensava no amanhã, parecia que minha vida escorregava nas mãos. Gosto dela do jeito que ela é, e percebi que é familiar, vocês dizem o que pensam e não deixam a vida passar. Me apaixonar por ela me fez ser um homem melhor e ter uma vida melhor. Muitas vezes ela me deixa louco, e eu também a enlouqueço de vez em quando."

Fiquei muito feliz porque constatei uma coisa: minha irmã também se tornou uma pessoa melhor com ele. É muito bom ver os dois fazendo planos, ele todo feliz andando no meio da nossa família na festa que fizemos no último domingo. Um amigo nosso disse que ele é um santo por aguentar a minha irmã (em partes eu concordo e já disse isso a ele), mas na verdade acho que os dois são santos por serem melhores quando estão juntos e ainda se divertirem com isso. E no bater dos ovos tem que se divertir junto e dar risada mesmo. Quer coisa mais preciosa que essa?

Ana Claudia  

Almoço no manicômio

 Já disse que gosto de almoçar em um ambiente tranquilo e em paz de preferência sem telefones tocando e interrupções? Pois bem...

Acordo tarde. Já perdi a hora da caminhada. Bom, dane-se, daqui a pouco eu vou pra academia. Enquanto me arrumo ouço minha irmã (a que veio de viagem) falar que vai com meu pai ao banco. Que ótimo! Vou ter um pouquinho de sossego... rsrsrs

Meu pai chega e quando estou quase na porta de saída começo a ouvir uns gritos. Minha irmã perdeu o passaporte junto com outros documentos. Volto pra trás e vejo as gatas (Cocó, Mozinha e Monego)correndo ensandecidas da minha irmã que como uma desvairada revira tudo a sua volta. Minha academia já era, que legal!! Aí começa uma força tarefa a procura do dito cujo do documento.

Meu pai reclama que já está atrasado e sai com ela pra procurar os documentos na casa dele. Enquanto ela chora e esperneia na porta do elevador falando que não vai mais conseguir sair do país eu tento raciocinar. Onde foi parar aquela merda? Refiz nosso trajeto da última vez que a vi com os documentos. Fui com ela ao banco e depois a uma lan house para imprimir um papel. Ligo pra eles e aviso para irem para a lan house.

Durante um tempo o silêncio reina sobre a desordem que ela fez, em meia hora recebo uma ligação do meu pai dizendo que estava realmente na lan house. Aleluia! Mil almas saíram do purgatório! Depois ouço o aviso: _Estou indo almoçar aí na sua casa. Descobri pra onde as almas foram, e garanto que não foi para o Céu...

Eles já chegam ensandecidos, minha irmã morta de fome e como sempre atrasada pra fazer outra coisa e meu pai enlouquecido porque está atrasado, porque tem que trabalhar, porque nessa casa nunca tem comida, porque ele vai viajar na sexta com a minha irmã e vai levar o carro da outra irmã e eu tenho que deixar meu carro com ela (o que eu tenho a ver com isso?), porque eu poderia arrumar meu farol e seta que estão quebrados (aí sobrou pra mim), porque isso é um absurdo. Minha irmã começa a me perguntar como chegar na Vila Madalena, minha mãe correndo de um lado pro outro pra colocar a comida na mesa. O telefone toca e a minha tia está chamando a família pra almoçar lá na quinta que é o dia em que meu cunhado chega. Penso nele e tenho pena, mal ele sabe o que vai encontrar em terra brasillis quando desembarcar na quinta feira... Família de malucos! Não consigo comer em paz neste ambiente!  As sobremesas começar a pousar na mesa: mousse, pudim, ambrosia... Aí já é sacanagem! Enquanto reclamo do monte de doces minha irmã tranquilamente responde que eu sou maluca. A costureira ligou, puta que pariu tinha esquecido de levar os tecidos pra ela! Ai meu Deus não consigo nem raciocinar com todo mundo falando ao mesmo tempo...
E enquanto o almoço corre neste ambiente tranquilo, acolhedor e edificante fico pensando: que família mais linda! Um almoço assim tem propriedades terapêuticas para o corpo e para o espírito! E enquanto desfruto dessa reunião super civilizada neste ambiente mais civilizado ainda faço uma constatação: um almoço com minha família é uma refeição no manicômio...  

E aí vai uma saladinha???

Ana Claudia

Ausência temporária

Caríssimos, sei que dei uma abandonada geral no blog mas como eu escrevi num post atrás minha irmã chegou dos Estados Unidos e isso mudou minha rotina completamente. Mas fiquem tranquilos que enquanto estou curtindo esses dias "happy family" também estão acontecendo várias coisas que renderão posts engraçadíssimos!

Não é porque não estou escrevendo que não estou lendo... Posso não estar deixando cometários mas estou lendo todas as atualizações de vocês Letícia, Chuck e Alex B.

Acho que consigo voltar em vinte dias.

Ana Claudia